La Alpina

(sonido de película de horror "tun tun TUUUUNNNN")

en la calle sur que rodea la estación del metro portales de la línea 2, hay una tienda de materias primas llamada La Alpina (Victor Hugo 51). no sé cuánto tiempo tiene pero creo que desde que yo era chiquita (80's) ya existía

esta tienda es tierra santa para quien gusta de la repostería o simplemente para quien quiere un mejor precio en desechables, dulces, chocolates, esencias y colorantes para alimentos, semillas y chiles secos, entre muchos otros

si usted tiene algún familiar femenino que viva por los alrededores, seguro conoce la tienda,
y seguro esa tía/abuela/prima hace los recuerditos del bautizo o primera comunión y por supuesto: los pasteles

pero el sistema de compra-venta no es como cualquier otro. de 9 de la mañana a 6 de la tarde, de lunes a sábado, las señoras (señores y niños) hacen 3 filas: una para pedir la mercancía, una para pagar y una para recoger los artículos, aunque debe decirse que ya solo existen 2 filas por que después de pedir se paga ahí mismo

todo suena muy bien, muy normal. pero la complicación empieza para quien es completamente neófito en el sistema. si usted llegó por casualidad y quiere saber el precio de algún producto debe esperar a que alguna de las personas que reciben los pedidos alcance un respiro para poder contestarle por que la fila es como de cajero de banco en quincena, si tiene suerte y es sensato solo obtendrá el precio y escapará inmediatamente antes de que se vuelva una marea de señoras impacientes y malhumoradas

para lograr sobrevivir a este ritual debe llegar al local: ni muy temprano, ni muy tarde, y en cualquier mes que no sea diciembre. o las vísperas de 14 de febrero, halloween, día del niño, o sábados

debe llevar anotado en su lista TODO lo que va a pedir, o de preferencia primero darse una vuelta por los cartones y vitrinas con las descripciones de los productos y anotarlos: charola para pastel 20 centímetros, alpiste compuesto, domo mantecada GBP-Q6, alpezzi blanco, granillo turín blanco, por que las señoritas no pueden perder un minuto si la fila llega la esquina… “que mas? con tapa o sin tapa? capacillo de esa medida no tengo, pero hay de tal otra… no tenemos domos… ya no hay de esos cortadores y no se van a resurtir…”

ah! puede usted pagar con tarjeta de débito o crédito a partir de compras de $100 y pedir factura ANTES de que le tomen el pedido

como ahora ya se paga inmediatamente, se ahorra una fila, (antes se enviaba al paciente esposo a hacer fila a la caja aunque tuviera que dejar pasar a todas antes por que la señora sigue pidiendo) y ahora viene lo bueno

si usted creyó que los turnos van en el mismo orden de la fila, vaya buscando una silla o disfrute viendo la mercancía de las otras tiendas del rededor, regrese a su casa y vea una película, aproveche para visitar a algún familiar en el estado de méxico o haga sus operaciones bancarias, se tardará menos. claro que, si tarda más, su mercancía sera acomodada en unas repisas detrás del mostrador, que es una barra de madera con vitrinas en la parte inferior donde están guardadas las almendras, avellanas, nuez en polvo y otras delicias. en la parte superior de la barra (desde que uno se forma) hay unos barrotes y una puertita al final por donde salen los pedidos voluminosos. no me explico por qué existe esa barda contenedora de mujeres al borde de un ataque de histeria, no sé si en alguna ocasión alguien se haya saltado el mostrador para ir a hacer destrozos después de estar esperando mercancía unas 5 horas… no imagino por qué

con el ticket en mano se recorre uno al final de la tienda en el área “Salida de mercancía” y espera a que le llamen por los artículos que pidió o por la cantidad que pagó, recuerde que no hay turnos seriados

las señoritas que surten los pedidos rara vez se detienen a entregar la mercancía por que van de un lado a otro con bolsitas de plástico en las manos para contener las pasitas y harina que sacan de barriles o costales, llaman al muchacho que pesa las semillas y chiles secos para que baje las piñatas de dora la exploradora o vaya por las velas de toy story.

casi siempre hay UNA sola persona que entrega los pedidos que están completos, NO SE DESESPERE, por que de nada sirve que haga sus caras de ASH! OSH! ES QUE! YA LLEVO TIEMPO AQUI! esta persona se encarga de contar lo que hay en ticket y como cada surtidor pone su nombre en él, puede llamarle para pedir que cambie algo equivocado

si usted ve con infinita depresión como entregan mercancía a la décima persona que estaba formada atrás de usted es por que esa persona pidió una lata de crema, si usted pidió tres mil pesos de mercancía AGUÁNTESE, si quiere estar adivinando qué pedido están surtiendo, de cualquier forma, NO es el suyo. y QUÍTESE! de los barrotes! por que la mercancía no puede levitar plácidamente hacia su dueña si usted está ahi colgada con ojos de caracol observando cada bolsita que llega a la barra, mejor pida recetas de cocina, y ya que esta usted agarrada hasta con las uñas viendo todo lo que sale, pregunte como lo usa esa persona, agarre la mercancía y pregunte “que es???… ahhh… y cómo lo usa??”

pero no se preocupe si ve cómo llenan una bolsa con caramelos y usted olvidó pedirlos, puede solicitarlos a la señorita que le entrega y le hará el cobro, o el cambio de su mercancía si no es lo que había pedido

y por el amor de dios, SEA AMABLE, no se pelee con las señoritas que surten la mercancía -“PUES SI YO estuviera surtiendo ya habría hecho todo MEJOR que ustedes, INEPTAS”- eso no va a hacer que su tiempo de espera sea menor, al contrario! trate a todas las personas alrededor suyo con respeto, no las empuje, entienda que están en su misma situación, que llevan horas de pie viendo como todos los demás salen con sus costales y cajas de mercancía y caras de AL FIN! ME LARGO DE AQUÍ!

por supuesto a mí no me ha pasado nada de esto, me han contado…

a trabajar! esclava!

la temporada de juguetitos empieza la ultima semana de marzo y acaba la primera de julio, asi que soy una esclava de mi dedicacion y responsabilidad (ÑOOOÑAAAA) por ahi de septiembreoctubre deben llegar las cajas que hice desde la China, si andan en esos tiempos rondando polanco, narvarte o insurgentes centro, hay un Woolworth por ahi y en Monterrey y Saltillo y Acapulco y Toluca y San Luis Potosí y OSH no me se todas las tiendas, pues hay Del Sol o Woolworth tambien para que vayan aunque sea de paseo y no compren nada

ah si en pre halloween hay tazas con chistines hechas por mua, son como de 15 peso, si salen bien impresas lleven lleveeeen lataazadecoradaaaadetemporadaaa

8D i'm going slightly maaaaaaaad i'm going slightlyyyyyy maaaaad


it finally happened!

y las banderitas del mundial de Cafe W tambien las hice pero ay nadie va, fin

adivine la canción

tan tan tan tan tantatan-ta-tan-ta-tan... tan tan tan tan tantatan-ta-tan-ta-tan
ooooh oh oh tara-ra-ra-ra! ooooh oh oh tara-ra-ra-ra!

sería genial que ya pudiéramos preguntarle al interne cómo se llama esa canción que oimos y que no tenemos ni bendita idea de cómo se llama o quién canta, claro que sería un problema para los que no entonan bien o que... terminan sonando a otra que no era y OH dios que frustración

ah! o que tuviéramos una grabadora de sueños, eso estaría de luuuujo

quien adivine la canción se gana unas galletas ;D

antinatural?

hace un tiempo me enteré de que una figura pública anduvo opinando así nomás (al parecer sin pensarle mucho)
aqui la nota

después de que se me pasó el coraje y después de andar leyendo opiniones parecidas (yuju!! México ocupa el segundo lugar a nivel mundial por crímenes de odio y homofobia)
increible!

decidí escribir una pequeñísima nota para sacarme la frustración

1. qué pena y qué feo es ver que la gente se odia porque no les gusta lo mismo (yo NO apoyo ni defiendo el sadomasoquismo y NO me gusta, pero no ando opinando o diciendo tonterias al respecto... y los paises andan en guerra porque uno le va a Mahoma y otros a Dios... yo llegue primero quitate es mi tierra... etc. etc. etc.)

2. al parecer (corrijanmen si me equivoco) Egipto, Mesopotamia (y los que vivieron en la ciudad Caral en Peru) son las culturas más antiguas que se conocen y que creen!!!??? existía la homosexualidad!
Nianjjnum y Jnumhotep

3. ahhhh pero es antinatural porque no podemos reproducirnos y nos llevaría a la extinción...
este... haciendo números... 2+2x4-6+6/7... raiz cuadrada... si después de 4500 (o más) años, seguimos en este mundo... con gays y violencia y contaminación y calentamiento global... no será mas probable que se nos acabe el mundo por un meteorito y una glaciación que por ser gays???

4. los religiosos castigan a la homosexualidad porque en la biblia dice que esta mal, y hasta donde yo se no hay pruebas 100% auténticas de que dios le haya dictado a una persona todo lo que dice ahi, más bien las personas escribieron eso hace MUCHO tiempo argumentando que Dios les dictó (hmmm como que ya llovió... y la biblia siempre ha estado sujeta a interpretaciones, un(a) listo(a) deberia decir que dios le dictó actualizaciones, no? pero bueno! ya estoy diciendo tonterías como los de los que me quejo jejejeje)

5. que pasaría si la mayoria fuera gay y la minoría heterosexual? si fuera asi... el mismo papa opinaría que ser hetero es malo, ju ju y qué tal que el médico que atiende al Cardenal es gay y le salva la vida?? opinaría lo mismo? cuando los gay van a la iglesia y dejan limosna le estan haciendo bien o mal?

6. a mi me encantan los chilaquiles y el chocolate amargo (hmmm no juntos, aun no los pruebo jajaja) pero hay personas que piensan que es asqueroso y no andan por la vida diciendo que los chilaquiles y el chocolate son el diablo y que nadie debería comerlos porque es antinatural (talvez los nutriólogos digan que los chilaquiles si son el diablo) asi que cuando se logre la aceptación (uuuuuuuuuuu nos vamos a morir primero) en vez de la tolerancia (=tienes permiso porque es legal, pero esta mal lo que haces...) este será un mundo mejor :)

asi que con toda la intención:

god bless homosexuality ;D
(y que conste que no ando convenciendo al mundo de que todos deben ser gay!!)

he dicho!

la indecisión

creo que puedo llegar a exasperar a mis acompañantes cuando vamos a comer a algun lado...

cómo puedo decidir entre pedir algo rico, algo saludable, algo que se me antoje, algo que no he probado... que tal que NO ESTA RICO!?

y para el caso, siempre se me va a antojar lo que veo en el plato de los demás!

en el menú no existen chilaquiles con ensalada o rajas con elotes y salsa de tomate y queso o... unas enchiladas/tacos/quesadillas/sopes/tamales/tortas light que después de comerlas no me sienta tan llena y quede espacio para el postre, y las sopas de tortilla! por qué tienen que ser tan grandes!? si se pide sopa hay que olvidar el segundo plato, y en vez de pan de antier podrian llevarte ensalada mientras esperas

y el postre es otro dilema porque ya no cabe y como podria decidir entre arroz con leche o helado o pastel!...

I'm hopeless

free paranoia

oh my mind, I'm losing it

tiene una estopa mojada en sangre, la pasa por un papel y deja las lineas de la fibra, se ven las lineas en su rostro

le picó el pecho con la punta de un cuchillo, estaba amarrado a una silla, la camisa estaba empapada y saltaban los chorros, ella solo se bañaba en el liquido y él aullaba
*****

porque me llegan estas imagenes? vengo a medio camino en el metro y de repente me llega la imagen de la estopa! am I sick?? am I twisted??

O_O

(OO)

ayer de camino al hogar subía las escaleras eléctricas en el transborde de metro tacubaya de la línea café y un individuo venía tomándole fotos al trasero de una chava!!

primero me quedé pensando hm!!! este tipo que esta haciendo... esta toman... QUEEEE PEDOOO le viene tomando foto y la chava en cuestión venía en la lela, yo no supe si gritar GÜEYYY DEJA DE TOMARLE FOTOS A LA DE JUNTO, AL MENOS PÍDELE PERMISO! xD jaja ok no, eso no. Y luego pensé hmm y si le digo a la chava 'oye ese te tomó fotos' y luego pense hmmm le contaré a un policía?? :| que se hace en esos casos?

:| alguien tendrá fotos robadas de mi trasero?
bueno creo que de mi trasero no porque es casi inexistente

¿¿usté que haría??

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